Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла.
Волошин:
- Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический инаугуратор.

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая хуёвая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, хуёвая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, хуёвая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, хуёвая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...

Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Реклама на ОРТ:
Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном". Режиссер - Владимир Путин.

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка:
вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

31 декабря в 12.00 по всем каналам выступит Дед Мороз, который объявит о передаче полномочий В.В.Путину.

На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть и женские сортиры.

По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора переходить к гражданской войне, чисткам и террору.

Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

"Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Поразительная выдержка, что значит школа КГБ!
Во время своей траурной речи Владимир Владимирович ни разу даже не улыбнулся.

Визит Путина в Германию. С утра за ним в резиденцию заезжает Шредер.
Заходит в апартаменты и видит странную картину: ВВП стоит, засунув голову в холодильник, и прижимает к груди горячий утюг. Затем подходит к умывальнику и тщательно моет руки.
Шредер:
- ??????
Путин:
- А-а-а, не обращайте внимания, герр канцлер. Это старая привычка - осталась от прежней службы.

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

Из сводок новостей: Борис Николаевич Ельцин неожиданно прервал свой отпуск и вылетел в Москву. Зайдя в спальню, он обнаружил там: Наину Иосифовну и некоего мужчину (в шкафу), для которых все это было также неожиданно. Мужчиной оказался премьер правительства Российской Федерации Владимир Владимирович Путин, с которым Борис Николаевич Ельцин срочно провел совещание.

На форуме в Давосе:
- Who is Mr. Putin?
- Еще узнаете...

Что такое плюрализм?
Это когда мнение российского премьер-министра не совпадает с мнением и.о. президента.

Указом и.о. Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.

Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.

Из серии рассказов "на одну букву"
Путин посещает Петербург
Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались. Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали, послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел. Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать. Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась... Промолчал - половой пыл поугас по причине пустого портмоне. Праздник пропал. Прелестницы порхнули по притонам, приютам, по подвалам. Приковыляли полуслепые пращуры, послушали, похряхтели - подтвердили, проголосуют. Пришёл праздношатающийся пьяный Пётр Петрович, потряс портвейном, поикал. Пробормотал про преданность, пописал под предвыборную платформу. Пригласил по простоте пивка попить. Поплакал про проблемы - Путин проникся. Пообещал помочь. Петрович просиял, полез прощаться, почмокал Путина. Путин плюнул - противно. Потом претендент подустал, промокнул прилипшие патлы платочком, пошёл прочь - погулять, проветриться. Прохожие прямиком по прибежищам - перекусить, переночевать. Потом проголосовали. Получили полную победу...
ПРОЧИТАВШИЙ!!! ПРОГОЛОСУЙ ПРАВИЛЬНО!

Чиста русский разговор
- Тебе нравится Путин?
- ОЧЕНЬ!
- А за кого голосовал?
- За Зюганова, я всегда за него голосую.
- ???
- Потому что я в душе монархист...

Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством.
Боже, храни королеву!

И угодила Россия ВПутину!

Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при Бразилии Формулы-1, а передали власть в середине Гран-при Испании.

Выбрали Путина, и он хочет перенести столицу в Питер.
Хорошо, хоть не выбрали Наздратенко...

Инаугурация. Стоят Ельцин и Путин на трибуне. К ним подходит девушка и говорит Путину:
- Я хочу вас поздравить с вступлением в должность президента...
Ельцин толкает в бок Путина и говорит:
- Слышь, баклан, хе-хе-хе, клево, она сказала, что она тебя хочет.

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы.
Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
- Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал.. Через два часа снова заходит Путин к Президенту:
- Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
- ии... нет, пАнимаешш... Я все еще считаю!..

После полета на самолете "СУ-25УБ" Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур.
(из выпуска новостей POLIT.RU)

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине.
Фильм называется "Хозяин Шойги".

- Ваш любимый поэт?
- Владимир Владимирович Маяковский.
- Ваш любимый писатель?
- Владимир Владимирович Набоков.
- Ваш любимый политический деятель?
- Ну сколько можно?!

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а!"
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы это изменило?!"

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.

Американцы нас часто спрашивают "Ху из мистер Путин?", на что мы не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой именно корейской модели составлена программа, так и остались засекреченными.

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
- Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
- Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
- А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задаёт тот же самый вопрос.
Примаков отвечает:
- Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
- А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос.
Ответ:
- Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
- А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, а инаугурация - Путина..."

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

- Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и заявляют:
- Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной России по футболу!
ВВП:
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

- Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.

Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Ларри Кинг спрашивает Путина:
- Что с подлодкой?
- Утонула (улыбаясь)
- Что с башней?
- Сгорела (улыбаясь)
- Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
- УМЕР??!!!

- Почему Путин наехал на группу Мост?
- Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?

В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....

Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит.
Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит.
Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи.

В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции "Женщины России". Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.

После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит...

Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net

Однажды Боpис Ельцин пpизвал к себе полковника Путина и спpосил:
"Пpезидентом буш?". Hе pазобpашись с дикцией, Владимиp Путин не только сам стал пpезидентом, но и сделал им Джоpджа Буша.

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.

Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.

В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".

Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА
"Нравится ли Вам наш Президент?"

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.

11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.

Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!

Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

Путин: - "Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена, явки, фамилии..."

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно Вам предоставим".

Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь:
деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере."
Путин подумал-подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!"

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"

Реклама: "- Скажите, а Вы обменяли бы Путина на трех обычных президентов?"

Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломаный пульт ДУ.
- Братцы! Что ж это делается?! Не прошло и года, как вы починили 4-ую кнопку, а теперь вот и 6-ая начала западать... Да и вообще ТВ какое-то неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к завтрашнему утру все это безобразие исправить?
Заходит на следущее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют:
- Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как-то помягче на кнопки-то давите, а то придется весь пульт менять...

Звонит Ельцин Путину:
- Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали...
- Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ-6!

"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...

Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец, Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей, вам будет стыдно!
- Сядь и не паясничай, Путин!

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

Западный журналист спрашивает у Путина:
- Вы следите за созданием гражданского общества?
Путин:
- Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!

Выступление Путина по телевидению после покушения на президента США:
- Я хотел бы выразить соболезнования народу США по поводу безвременной кончины президента США Джорджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говорит:
- Что ж ты, братец, меня позоришь?
- Сию минуту исправим.

Сообщение в прессе: "ВЦИОМ провел анонимный опрос населения по вопросу: "Будете ли вы голосовать за Путина В.В., если выборы президента состоятся завтра?" Из ответов выяснилось, что за Путина В.В. проголосовали бы 75% респондентов, 2% респондентов еще не сделали выбора и 23% - проголосовали бы против. В настоящее время в администрации Президента РФ Путина В.В. активно идет работа по изучению списка 23-х процентов анонимных респондентов."

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

В честь юбилея Президента питерские представительницы прекрасного пола создали молодежное движение "Лежащие рядом".

C 1 января 2000 года, анекдоты про Вовочку объявляются политическими.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Кто такой В.Путин? Это тот, кого избрали во время трансляции Гран-при Бразилии "Формулы 1", а передали власть в середине Гран-при Испании.

Объявление в Администрации Президента: "Меняю теннисную ракетку на кимоно".

Известный парижский ресторан "Распутин" после московских событий хотят переименовать в "Газпутин".

- Доктор, что у больного? Мания величия?
- Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...

В. Путин одобрил решение "Партии любителей пива" объединиться с "Идущими вместе" и предложил им свой лозунг: "Идущие вместе мочить в сортире".

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж ему запретит?

Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Как известно в ближайшие дни президент В.В. Путин должен ответить на вопросы россиян в прямом эфире. Поскольку прислано уже около одного миллиона вопросов, Владимир Владимирович сообщил, что он вынужден остаться на второй (а возможно и на третий) срок, чтобы ответить на все вопросы своего народа.

Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
Путин не выдержал: Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
-Да нет, мне насрать вообщем-то...
-А чего спрашиваешь тогда?
-Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее.

В стране прошла всенародная акция <Позвони Президенту>. К сожалению, не все россияне смогли выразить свою сказочную любовь к дорогому ВВ. Для удовлетворения этой важнейшей человеческой потребности готовится к выпуску красочный плакат-икона следующего содержания: во всю ширину листа большая красивая мускулистая жопа и надпись <Рабочий орган Президента>, а снизу даны разъяснения по использованию: <Для уменьшения физического износа по нечетным дням месяца целовать (лизать) левую половину, по четным дням месяца целовать (лизать) правую половину>. Плакат выпускается на резиновой основе и предназначен для длительного использования, как дома, так и в общественных местах. Ожидаемый тираж - 145 миллионов. Плакат будет распространяться бесплатно - в счет заработной платы военнослужащих, врачей и учителей.

Выступление призидента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
-Что ж ты меня братец позоришь???
-Сию минуту исправим!

"Мы никогда не вернёмся к Брежневским временам!" - Сказал Путин, вешая на стену очередной красно-белый пояс...

У нас пpодаётся водка:
Распyтин, ДваПyтин, ТpиПyтин и ПyтинВозвpащается

Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов обанкротилась. Они сделали 64 покемона но сходства с Путиным так и не добились!

Все вы хорошо знаете, что
Ленин был лысый
Сталин - с волосами
Хрущев - лысый
Брежнев - с волосами
Андропов - лысый
Черненко - с волосами
Горбачев - лысый
Ельцин - с волосами
Отсюда вывод - Путин носит парик!

На встрече Путина с руководителем НАТО, российская сторона выразила сомнения в правильности новой ПРО. И предложила взамен свою крышу.

Путин вызывает Явлинского:
Апфель, поедете в Англию. Крыша - должность посла. Я тут вчера в Петербургской опере одного завербовал, кличка Пудель, фамилия Блэйр. Будете на связи.

Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

Продолжаем новости.
Сегодня Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе направил Президенту Путину приветствие, в котором, в частности, говорилось: "Привет, Вовка!".
Президент Путин, в свою очередь, направил Президенту Шеварнадзе послание. О тексте послания ничего не сообщается.

В Думе выборы. Обьявляют кандидатуру Путина. Входит Путин с автоматом:
- Руки вверх... Одну опустить... Единогласно.

Учитель:
Так, тряпка совсем сухая. Идите и, как нас учит товарищ Путин, замочите ее с сортире!

Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры, консервы, прессу и тому подобную беду.
Двое чукчей седят разговаривают, один и говорит:
"Однако, газету открываю, а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин. Однако консервы боюсь открывать.

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

Если в Кремле ночью горит свет - это работает Путин. Если свет не горит - работает Чубайс.

Вчера Путин был в казино.
Сегодня был выплачен весь долг по зарплатам и пенсиям за весь год...

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:
- Буш, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 долларов.
- А средняя зарплата какая?
- 2000 долларов.
- Буш, а куда же они остальные деньги девают?
- Hе знаю...
Буш у Путин спрашивает:
- Путин, а какой у вас прожиточный минимум?
- 1000 рублей.
- А средняя зарплата какая?
- 500 рублей.
- Путин, а где же они остальные деньги берут?
- Hе знаю...

В начале каждого тысячелетия Бог спускается на Землю и лидеры трех верущих держав могут задать ему по вопросу. Пришли к нему Буш, Блэр и Путин. Буш первый спросил:
- Господи, когда в США всем будет хорошо?
- Через 40 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Буш и заплакал.
Следующий был Блэр:
- Господи, когда в Великобритании всем будет хорошо?
- Через 60 лет, - ответил Бог.
- Я не доживу, - сказал Блэр и заплакал.
Последним спросил Путин:
- Господи, а когда в России всем будет хорошо?
- Я не доживу, - сказал Бог и заплакал.

Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

Почему на выборах в Америке победил Буш ?!
Потому что в России ножки Буша-старшего закончились, а яйца Клинтона спросом не пользуются...

Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин объясняет что там дела улаживаются постепенно...
- Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш.
- Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да степь кругом.

Позвал к себе Бог Буша, Беню Ладена, и Путина. Говорит, готов выполните любое ваше желание.
Буш: Хочу уничтожить всех талибов
Ладен: Хочу уничтожить всех американцев.
Путин: А че, ты и вправду их желания выполнишь? Ну, тогда чашечку кофе.

Позвал Путин к себе цыганку и спрашивает ее:
- Скажи мне, цыганка, сколько еще времени мне осталось быть Президентом?
Раскинула цыганка карты и отвечает:
- Все очень плохо, Владимир Владимирович. Быть вам Президентом только до весны. А как весна наступит - так и президентству вашему конец придет.
Путин:
- Пустое... Весны не будет!
(затянувшаяся зима 2003 года)

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."

Путин - Гусинскому: Круто ты попал на TV...

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

В связи с подготовкой к выборам, колхозы и совхозы "Светлый путь" срочно переименовываются в "Светлейший Путин".

Путин предложил удвоить ВВП...
То есть снова избрать его Президентом!!!

- Удвоим темпы промышленного роста вдвое! - приказал Путин.
- Нет проблем, - ответил Касьянов, - если ноль умножить на два…

После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО, то это будет просто членством.

- Владимир Владимирович! Как бы вы посоветовали народу называть белый хлеб: по-питерски булка или по-московски батон?
- Я посоветовал бы перейти на черный!

Канун 300-летия Петербурга. Звонит телефон где-то на Ближнем востоке.
- Бен Ладен? Привет. Это Путин. Готовь самолет. Получилось все, как ты и просил. Все важные гости будут жить в одном доме!

Решил Путин узнать мнение простых матросов о военно-морской службе. Поскольку в государственных делах ничего просто так не бывает, то встречу начали готовить заранее. Прежде всего на совещании командования флота было утверждено народное мнение, которое должен был услышать Путин, и затем начали подбирать народ для его озвучивания. С мнением определились быстро - необходимо увеличить срок срочной службы. А вот с подбором кандидатур на озвучивание вышли проблемы. Не желает народ такое мнение выражать. К одному матросу подходят - он ни в какую, к другому - опять отказ. С трудом нашли согласного, пообещав ему досрочный дембель. И вот приезжает Путин, поднимается на корабль и идет по палубе. Навстречу ему как бы случайно попадается матрос. Начинается беседа. Матрос выкладывает текст:
- Товарищ Верховный Главнокомандующий! Служить нам нравится, но служба наша непростая, требует больших знаний и умений. Не успеваешь выучиться, а уже пора домой. Вот я - год служу, а еще не все секреты боевого мастерства постиг. Надо бы увеличить срок службы на полгодика-годик.
- Молодец, что так за службу болеешь! Надо обдумать этот вопрос. Кстати, какой твой боевой пост на этом корабле? Какую сложную технику изучаешь?
- Мой боевой пост - писарь. И изучаю я сложную технику правописания.

300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок.
Путин:
- Спасибо. А почему у тебя руки дрожат?
Мальчик:
- А потому что у меня на груди три красных пятнышка появились.

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.

Объявление: Решу любые проблемы, быстро, качественно, дорого.
подпись: Владимир Путин

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя - можно ли позвонить в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт - нет проблем. Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит - пожалуйста: пять минут - два миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол - разрешаю десять минут, плата - пять миллионов долларов. Выписывает Ширак чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол - разрешаю два часа, плата - десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя - отвечает Дьявол - да ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф соответствующий…

Милошевичу в камеру, стуком по трубе, передают последние новости:
- Тук-тук... тук... ... ”Путина... хотят... на второй... срок”...
В ответ Милошевич тоже стучит по трубе:
- Тук... тук-тук-тук... ... ”Как? ... За Чечню уже сидит? ... А второй срок за что?”...

Что такое два шкафа, два конца, а посредине мальчик?
Это Владимир Путин на горных лыжах.

Ай да Путин, ай да сукин сын! Из двух российский проблем - дураки и дороги - он сделал одну: назначил Яковлева заведовать дорогами.

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент - 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов, Владимир Владимирович, ровно сто!

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?
- Конечно, свободно. Кто же ему запретит?

- Почему Путин не ходит в народ, как делал Горбачев, а все мчится по Mоскве в мерседесе на высоких скоростях?
- Да потому что пешим надо иметь паспорт с московской пропиской.

Встреча выпускников школы. Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил, не знаю да не знаю.
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и доложить".

Едут все вожди КПСС на поезде в светлое будущее. Вдруг завал. Выбегает Ленин:
- Товарищи все на субботник! Сейчас все расчистим.
Все выходят и расчищают.
Едут дальше. Вдруг опять завал. Выходит Сталин, организовывает 2 концлагеря. Зэки все расчищают.
Едут дальше. Опять завал. Выходит Хрущев:
- Товарищи комсомольцы, Родина и Партия ждут от вас подвига!
Комсомольцы организуются и все расчищают.
Едут дальше. Нет, это рок какой-то! Опять завал. Выходит Брежнев, останавливает поезд, все садятся за обсуждение сложившейся обстановки.
Андропов выглянул посмотреть что там впереди и умер.
Черненко решил посмотреть что там впереди и умер.
А потом пришел Горбачев и разобрал поезд.
P.S. Пришел Ельцин отхватил паровоз, и все поехали обратно.
P.P.S. Пришел Путин, собрал всех в сортире, и замочил.Конец!

Каждый российский президент должен вырастить преемника, написать конституцию и посадить березу.

- Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
- А это смотря как его будут откармливать!

Россия Горбачева - кладбище коммунизма.
Россия Ельцина - кладбище пустых бутылок.
Россия Путина - кладбище надежд...

Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет:
- Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и Беларусь, а также страны Европы.
Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа "Газ" была для всех!?
Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!

Провели в России перепись населения. Смотрит Путин результаты по Москве, а там 10 миллионов одних и тех же фамилий - Ивановы, Петровы и Сидоровы. Удивился он, надел парик и пошел на улицу. Смотрит два грузина идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
- Ивановы мы, а ты что хател, дарагой?
Пошел дальше, видит два китайца идут, спрашивает:
- Как ваша фамилия?
Старший китаец отвечает:
- Я - Петрова, а брата мая - Сидорова.
Удивился Путин, увидел армянина и говорит:
- Слушай, я знаю, что ты Иванов, Петров или Сидоров. А есть тут кто-нибудь с другой фамилией?
- Сегодня нет, дорогой. Другие паспорта только через месяц будут продавать. А с другой фамилией тут есть только один. Какой-то Путин.

- Какой ВВП у вашей страны в этом году?
- Такой же как и в прошлом - любит горные лыжи и дзюдо.

Путин В. В. издал указ о расстреле сборной России по футболу в случае ее поражения в матче с Бельгией. Рейтинг Путина резко повысился.

Главврач психбольницы водит комиссию по палатам.
- Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов.
- Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться?
- Ну, у меня прием не ограничен!

2000 год. Март. Бразилия.
Штирлиц и Мюллер играют в домино.
-Штирлиц, а за кого бы вы проголосовали на выборах президента в России?
-За Путина.
-Почему?
-Он мой сын.

Премьер-министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит дзю-до на баскетбол.

- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России" является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России медвежью услугу.

Вызывает Путин к себе Касьянова и строго так говорит:
- Ставлю перед вами задачу в течение трех лет удвоить ВВП. Касьянов вытянулся в стойке и отвечает:
- Завтра к утру постараемся сделать!
.... Путин удивился, - Ну... ладно, посмотрим. До завтра.
На следующий день приходит Владимир Владимирович в Кремль, заходит в свой кабинет.
Смотрит, а в его кресле сидит... еще один Путин.

Рост ВВП - любимая шутка СМИ.

Бывших чекистов не бывает - бывают будущие президенты.

Вчера Президент России Владимир Владимирович Путин вызвал в Кремль Буша-старшего в связи с безобразным поведением его сына.

Поднимем ВВП в 2 раза,когда задвинем ВВП.

- Извините, можно у вас взять интервью?
- У меня? Странно. Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые. С чего я вас заинтересовал?
- Но, господин Президент...

Встретился Путин с Бушем на его ранчо. Идут, разговаривают без галстуков, вспомнили детство. Буш говорит:
- А я в школе «индейцем» был. Хочешь, покажу?
Снял с пояса томагавк, и… точно в центр дерева вонзил.
Путин:
- Ух ты! Молодец!
А я в детстве в чекистов играл. Хочешь, покажу?
…….. На пятые сутки из подвала бушевского ранчо:
- Говори, белогвардейская сволочь, пока не сдох, с кем имел контрреволюционные связи!

Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает:
- Ты чего не спишь, Володя?
- Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:
- Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
- Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

А теперь из области литературы: Уже в этом году выйдет в тираж книга-воспоминания В. В. Путина "Записки резидента" о тяжелой работе наших разведчиков в Германии. Теперь В. В. Путин трудится над новой книгой "Записки президента" которую он собирается закончить до конца своего президенства.

2008 год. Перед выходом на пенсию Путин устроил широкомасштабные военные учения. По окончании вызвал министра обороны:
- Ну, что, Иванов, опять подлодку потопили?
- Господин Президент, инцидентов с подлодками не было!
- А сколько вертолетов попадало?
Иванов:
- Господин Президент, ни один вертолет не упал!
- Ну, что, значит, гражданских сбили?
- Господин Президент, ракета отклонилась от курса. Сбитых самолетов не было!
Утром Путин вызывает Патрушева:
- Тут у меня Иванов был. Говорил, что никаких инцидентов на учениях не было. Даже в самолет не попали. Врет, наверное?
- Да нет, не врет. Подлодки кончились еще перед прошлыми выборами. Последний вертолет Басаев сбил месяц назад. Мимо самолета пролетела последняя баллистическая ракета.
- Значит все в порядке?
Патрушев помялся, помялся:
- Ну, была, конечно, накладка. Ракета упала на последний космодром…

Беседа в телепрограмме "Зеркало":
- Скажите, как вы оцениваете перспективы роста ВВП?
- Перспективы, увы, равны нулю - в таком возрасте не растут...

- Почему Путин не поехал в Данию?
- Потому что побоялся пользоваться с таким количеством "террористов" одним туалетом!

Западный журналист спрашивает у ВВП:
- Как у вас со свободой слова?
- Да не было у нас никогда свободы слова!
- А как у вас с частной собственностью?
- Да не было ее никогда - когда захотим, у любого все отберем!
- Ну, а личная свобода для людей у вас есть?
- Ее тем более никогда не было - посадим любого!
- Послушайте, а чего мы на Западе вообще тогда с вами дело имеем?
- Да не было у вас никогда такой свободы - с нами дело не иметь!

- Владимир Владимирович! А ведь если американцы вдарят по-хорошему, то Иран накроется!
- Да и Хусейн с ним!

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец Магадана.
С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в дальневосточную северную столицу.

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.

Решил Путин учинить амнистию. Идет по тюрьме, ему показвают камеры:
- Осужденный Шестеркин, год за хулиганство.
Путин:
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 6 месяцев.
Идут дальше.
- Осужденный Скокарев. Четыре года за кражу.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, будет 2 года. Осужденный Трахунчик, 10 лет за изнасилование.
- Сократить наполовину.
- Хорошо, 5 лет. Осужденный Мочилов. Пожизненное заключение.
- Сократить наполовину.
- Хорошо.
Потом осторожно так спрашивают:
- А как наполовину сократить? Ведь мы не знаем, сколько он проживет.
- Это уже вопрос технический. Сократите точно наполовину, об исполнении доложить.
Через месяц Путин звонит, справляется, как идет амнистия. Ему докладывают:
- Всем срока сократили в точности наполовину.
- А этому, Мочилову?
- И ему в точности. День в тюрьме держим, день на свободе.

Сталин Путину: "Что ты возишься с этими чеченцами? Выслал в Казахстан - и дружба народов".
Путин - Сталину: "Кто возится? Они у меня сами в Казахстан просятся".

Мочить всегда, мочить везде - вот лозунг мой и Путина!

Касьянов Путину:
- Владимир Владимирович, украинцы недовольны, что мы строим дамбу к их острову в Азовском море.
- Ничего, перебьются! Кстати, какое расстояние от Сахалина до Хоккайдо?

Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?

На Новогоднем огоньке известные политики исполнят популярные песни:
В.Путин - «Не верь, не бойся, не проси», А.Лукашенко - «Безнадега.RU», Л.Кучма - «О сало миа», Б.Ельцин - «Понимаешь», дуэт Ю.Лужков и В.Шандыбин - «Я теряю корни», В.Жириновский - «Я - ласковый мерзавец», дуэт Б.Березовский и В.Гусинский - «Нас не догонят».

На встрече президента со школьниками:
- Владимир Владимирович! А вы когда на работу в Кремль идете, дорогу на красный свет часто перебегаете?

Путин приезжает на… дискотеку. Там он видит трех симпатичных девушек:
рыжую, блондинку и брюнетку - и спрашивает у них, за сколько они готовы провести с ним ночь. Рыжая говорит:
- 200 $.
Блондинка:
- 100 $.
Брюнетка:
- Владимир Владимирович, если вы сумеете поднять мою юбку так же высоко, как налоги, если вы сумеете опустить мои колготки так же низко, как зарплаты, если ваша эта штучка такая же жесткая, как наша жизнь, если вы меня обнимите с той же нежностью и деликатностью, с которой вы пудрите мозги народу, то для вас это будет абсолютно бесплатно!

Путин на встрече в Новой Зеландии клятвенно заверил Клинтона, что в скандале вокруг Нью-Йоркского банка не фигурируют деньги МВФ:
- Это обычные баксы США, Билл. Мы проверили - на них нарисован не оффис МВФ, а Белый Дом.

Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам.

Путин народу:
- Мы увеличим ВВП в 2 раза!
Правительство Путину:
- Нет, надо в 3 раза!
- Это почему? - удивляется Путин.
- Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.

Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода.
Буш начинает:
- Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
- Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
- Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
- Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
- Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
- А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?

- Как удвоить ВВП России?
1) Взять несколько бутылок водки.
2) Поставить перед собой портрет ВВП.
3) Пить, пока не удвоится.

После официальной встречи с французским президентом в Париже, на ужине Путин спрашивает:
- Господин Президент, а на какие-такие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Президент Франции подводит Путина к окну:
- Видите новый мост через Сену. Его сметная стоимость - 20 миллионов, а мы построили за 19 с половиной. Вот на эти пол миллиона мы с вами и наслаждаемся самыми лучшими французскими напитками и кушаньями...
Год спустя анналогичная картина, но уже в Москве.
- Господин Президент, а на какие деньги вы устроили такой пышный банкет в мою честь?
Путин подводит президента Франции к окну:
- Господин Президент, видите новый мост через Москва реку?
Тот долго смотрит в даль, меняет очки:
- Извините, но я невижу никокого моста!!!
- Правильно, вот на эти деньги мы с вами сегодня и наслаждаемся самыми лучшими российскими напитками и кушаньями...

Путин осторожно выбирает между демократией и Россией.

Капитализм - это президентская власть плюс русификация всей страны.
(В. Путин)

"Мертвые души" Гоголя отдали голоса Путину.

предвыборный 1999 год
США атакует Югославию, а чеченские боевики нападают на Дагестан. ... под новый год Борис Николаевич устал и уходит...
предвыборный 2003 год
США атакует Ирак, а чеченские боевики опять-таки нападают на Дагестан.
... Вова, скоро новый год... ты там не устал? :)

В последнее время по "Русскому радио" стала часто звучать песня "Вова-чума". Так ненавязчиво наш президент начал свою рекламную предвыборную компанию.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

- Владимир Владимирович, а где остальные щенки?
- Утонули.

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

При проклятом коммунистическом тоталитаризме был такой анекдот:
- Уважаемые знатоки, как зовут собаку Рейгана? ... и т.д. А теперь? Как зовут суку Путина, что ли?

После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добрые руки 23056 шенков своей суки.

Записка на доске объявлений на проходной администрации президента: "Меняю горные лыжи и кимоно на ошейник для собаки!"

Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: "Вова, вынеси мусор!"
На следующий министр внутренних дел был отправлен в отставку.

С недавних пор Владимир Владимирович стал часто напевать песню Высоцкого:
- Чуть помедленнее Кони! А чуть пом-м-медл-л-ен-н-н-нее!!!

Как сообщает агентство "Интерфакс", Центральный Банк РФ приступил к выпуску юбилейных монет, на которых в честь наступления года Обезьяны по восточному календарю будет помещено изображение мартышки. Так ненавязчиво Президент РФ В.В.Путин начал свою избирательную кампанию.

Мочиться, мочиться и еще раз мочиться!
В.Путин

Перед новогодним выступлением.
- Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
- Да так, проблемы на работе.

После телеобщения с народом президенту удалось пристроить 458 213 бездомных щенков.

Встречаются две подруги:
- Ты на президентские выборы пойдешь?
- Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина.
- А че так?
- Хочу быть единственной и неповторимой!

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором хозяйствующих субъектов".

- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Владимиру Путину думское большинство?
Армянское радио отвечает:
- Чтобы легализовать занятие конституцией...

Если я что-то правильно понял, то партию СПС надо называть "Союз Путинских Слуг".

На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика".
Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов.

ВВП заявил, что как истинный чекист и гарант, он гарантирует, что на выборах президента РФ явка не может быть провалена.

Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума!"

Я немецкий выучил только за то, что им говорил Штирлиц!
В.В.Путин

Почему Путин отказался от теледебатов?
Испугался, что их выпустят в переводе Гоблина.

Предвыборные выступления кандидатов в президенты.
Выдвиженец от демократов. - Я обещаю, что все, кто выдвинут меня, будут жить как в США!
Представитель от коммунистов. - Я клянусь, что избиратели, избравшие меня, будут жить как в СССР!
В. В. Путин - Я гарантирую, что все те, кто проголосуют за меня, будут жить.

В. Путин, сообщают СМИ, занят поиском преемника.
Передатчик у него уже есть.

На Руси были и Ярослав Мудрый, и Иван Грозный, и Владимир Красно Солнышко. Нынешний правитель войдет в историю как Вовка Невезучий.

- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты.
- А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада...?
- Это подтанцовка!

Сегодня Владимир Путин принял в Кремле. Ничего. Иногда можно.

Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П)
Ш - я уже навел порядок!!!
П - угу....
Ш - и тепло уже в домах !
П - угу...
Ш - и свет на стадион провел
П - угу.....
Ш -... слышь..... верни паспорт, а......

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей. И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в Белоруссию отдать?
- Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут брать?
- А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ. И Владимир Владимирович™ положил трубку

2008 год.
- Владимир Владимирович, а что случилось с нашим ВВП?
- Он удвоился...

Сегодня Владимир Путин принял в Кремле. Ничего. Иногда можно.

ВЦИОМ: За кого вы будете голосовать на следующих выборах Путина?

Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.

Путин пил с военными перед 23 февраля: заклинило ракеты. Путин проснулся 24 февраля. 7 утра. С бодуна. От слов жены: "Дорогой, вставай! Тебя в Правительстве ждут!" "Нах Правительство", - сказал в сердцах Путин. И оказался прав.

Вчера В. В. Путин сошелся в дружеском борцовском поединке по дзюдо с М. М. Касьяновым. Победителем стал бывший премьер-министр России.

1904 правит монах распутин
2004 правит царь путин
2104 правит китаец ин`

Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа "чего изволите".
- Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.

На пресс-конференции вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
- Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись ребята. С кем не бывает.

Сидит Путин в Кремле и думает: ну, бардак... заложников захватывают, теракты совершают, крыши рушатся... хорошо хоть подводным лодкам тут тонуть негде...

Что случилось с анекдотами о лаконичности Путина?
Они достали.

15 марта 2004 г.
Программа "Время":
-= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту... =-
"Здравствуйте. В эфире - новости.
Сначала коротко о главном...
Главный - по-прежнему Путин.
А теперь новости..."

14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина. Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.

Путин решил как всегда перед выборами на истребителе полетать. Надел скафандр, забрался в кабину. Ну, пилот на все педали-кнопки жмет, ручки крутит, а самолет только дергается, а не взлетает... На следующий день министр обороны Сергей Иванов заявляет: "Штабные учения по посадке в истребитель Верховного Главнокомандующего прошли в штатном режиме".

Своим указом Владимир Путин назначил Михаила Зурабова Министром здравозахоронения и ритуального обеспечения.

Почувствуй себя бараном - проголосуй за ВВП.

Вчера Правительство Москвы в рамках Путинской программы борьбы с бедностью приняло соответствующее постановление. Теперь все бедные москвичи будут высланы за 101 километр.

Проходит встреча Президента с министром финансов А. Кудриным:
- Ты, Леша, не много ли себе взял: налоги, таможню, казначейство, комитет по финансовому мониторингу.... Попа не слипнется?
- Что вы, Владимир Владимирович, если вы будуте нас иметь, как сейчас имеете - никогда не слипнется!

Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают:
'Левой... Левой... Раз-два-три... Левой... Левой... Раз-два-три...'
(подходит к храму Василия Блаженного)
'На месте стой! Раз-два!'

Как проголосуем - такого Путина и выберем.

- Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию...
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

- Я так и не понял, есть ли у Путина программа?
- Есть, но не программа, а ЛЕГЕНДА...

Ты идешь голосовать, на выборы президента Путина?
А как ты будешь голосовать? :-Да, согласен! Нет, согласен!

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство.
Спасибо товарищу Путину за наше недетское счастье.

В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом...

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...

Если удасться ВВП увеличить в два раза, то из Путина получится Познер.

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

Картина "ХодоРки у Путина"

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек.
Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.
Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.
Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко.
Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.
Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.
Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

- Как Россия может повысить свой ВВП?
- Боюсь, в его возрасте уже ничего не поможет.

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...

М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о важном, о вечном подумать...

В: Миш, господи... Да я все устрою!

Черновик ежегодного послания президента Путина:
"Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки."

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин:
- Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором):
- УРА-А-А-А-А-А-А!!!!!!

Штирлиц шел по красной ковровой дорожке, по бокам стояли люди и внимательно рассматривали его. "Инаугурация", - подумал Штирлиц.

Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию под лозунгом "Спасибо Путину родному за усиленную пайку!"

Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там следующий? Вексельберг! Заходи!"

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

- Алло, это суд? Суд над Ходорковским сегодня начинается?
- Да!
Через минуту.
- Здравствуйте! Это суд? Ходорковского сегодня судить будут?
- Ну да! Да!
Еще через минуту.
- Доброе утро! Это ведь суд? А Ходор...
- Да, мужик! Сегодня! Делать нечего? Третий раз звонишь!
Довольный наступающим днем Владимир Владимирович положил трубку.

- Это правда, что Путин теснит "семейных"?
- Ну что вы, он семейных всецело поддерживает. У него просто семья другая...

Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если в Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

После знакомства с президентским посланием стало окончательно ясно: двух ВВП нашему народу не прокормить.

Путинизм - это чекистско-питерская власть плюс деолигархизация всей страны.

Корреспондент спросил Президента, как будут жить россияне через 10 лет. "Оставшиеся хорошо" - ответил он.

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Все остальные сдают просто зелень.

Путин ввел продразверстку: Вексельберг сдает яйца, банкир Пугачев сдает золотую курицу. Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев.
- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал "Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
- Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто?
- Реально, Владимир Владимирович!
- Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд. Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США, Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков и без велосипедов.

Возвратившись с саммита G8, Владимир Путин звявил журналистам:
- Мы очень много и плодотворно обсуждали положение дел в Африке, вы знаете как там бедствуют люди. А теперь нам предстоит основательно поработать, чтобы через год ничто не мешало обсудить и Россию.

С необычной просьбой обратилась к ВВП жительница Ухрюпинска:
"Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как "ЮКОС". Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?"

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
- Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
- Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
- Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
- Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать: Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

Путин говорил Маккартни:
- Пол, я же музыку Битлз с самого детства обожаю! Помню, еще в детском садике песню учил:
Леннон - это весны цветенье!
Леннон - это победы клич!
Славься в веках, Леннон,
Наш дорогой Ильич!

На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм "Богатые тоже плачут". Режиссер замечательного ремейка В. В. Путин, исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал победить бедность.
- Когда я стану большим, думал Володя, я отниму ЮКОС у Ходорковского, и никогда, никогда, никогда не буду бедным!

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал удвоить ВВП.
- Народ мой живет не очень богато, думал Володя, так пусть хоть ВВП у него будет вдоволь...

Путин:
- Ну вот, опять написали, что я хочу все отнять и поделить! Отнять - да, но делить-то зачем? Мой лозунг - "отнять и не делить"!

Когда Володя Путин был маленьким, он был добрым мальчиком. Соберет, бывало, в песочнице всех олигархов своего садика, посмотрит на них добрыми глазами, и спросит:
- Ну что, падлы, делиться бум?

Путин вызвал Кудрина и говорит:
- Слышь, что ты там за суету устроил с удвоением ВВП аж к какому-то 2010 году? У тебя в университете по арифметике что было? Как так "арифметики не было"? Ну вот, а берешься такие сложные задачи решать! У меня вот в Высшей Школе КГБ хоть твердая тройка по арифметике была, но я же ничего, разобрался!
Вот прикинь: например, в этом году ВВП уоднерился, и в следующем году тоже уоднерится. 1 + 1 сколько будет? Ну, чего глаза-то выпучил? Вот, видишь, ВВП за два года и удвоится!

Владимир Путин как-то задумался:
- Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, - по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как президенту... Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

Путин как-то приходит домой, смотрит - Людмила вся в слезах.
- Людмила, что случилось?
- Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного удара ребром ладони.

Дезодорант «Путин»: мы избавим вас от запаха денег!

Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот...

Самые завидные невесты России - две дочери Путина:
за каждую дают пол-Юкоса в придачу!

Я соберу Россию в единый, могучий гулаг!
В. Путин.

Путина спрашивают: какая ваша любимая песня?
- "Back in the USSR!"

В России проводят референдум о сроке президентства.
Вопрос референдума:
вы за то, чтобы г-н Путин был президентом:
А) пожизненно;
Б) посмертно.

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не педерасты...

На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин ответил:
- Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю.

Путин всегда был ярым поклонником ЦСКА... Даже собаку свою назвал Кони.

Именем Ельцина назван университет. Предлагаю именем Путина назвать страну.

- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.

У нас кто что охраняет, тот это и имеет.
Вот, например, по закону, президент должен охранять конституцию...

Эволюция телевизионных каналов в России - Путинвидение.

Президент РФ В.В.Путин выступил с новой инициативой: "Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства."

Чем отличается Наполеон от Путина? У первого был комплекс маленького человека, у второго наоборот.

Путин разговаривает с Ходорковским:
- Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, а что вы меня так ненавидите?
- К сожалению - Михаил Борисович, - ответил тот, - я и себя очень часто ненавижу.
- В этом случае все понятно, но меня-то за что?

Путин разговаривает с Ходорковским:
- Владимир Владимирович, объясните мне, Лежат как-то Путин с женой в кровати. Лежат, в потолок оба смотрят. Вдруг жена и говорит (недовольно так):
- Не ту ты вертикаль укрепляешь, Володенька!

С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так".

Репортаж по телевидению.
- А теперь давайте спросим у простого чабана, что он думает о последних инициативах президента России.
- Слющай нэ нравытся мнэ эта занятие "Верти кал в ласте".

- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран господином Ельциным.

ВВП: Вова Всегда Прав. Удвоение ВВП: Владимир Владимирович Всегда-Всегда Прав, Пройдемте!

- Почему Путин так активно поддерживает кандидатуру Буша?
- Только вдвоем они могут дать столько поводов для анекдотов.

Путин выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни! Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит
своей теще:
- Мама, не волнуйтесь, ВАС это совершенно не касается.

На уроке учительница спрашивает детей кем они хотят быть.
Все тянут руки.
- Лена, кем ты хочешь стать?
- Дорогой проституткой.
- Лена, как тебе не стыдно... Петя, а ты кем хочешь быть?
- Киллером.
- Ужас!!! Вовочка, ну а ты кем?
- Я строителем!
- Молодец, Вовочка! А что ты хочешь построить?
- Кремль.

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, а почему в вашей политике так много римейков?!

Рекламная акция от Центризбиркома: "Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!"

На встрече с народом Путин сказал, что чиновники на местах совсем обнаглели. Чиновники на местах приняли слова Путина как руководство к действию.

AgentSmith: Я даже не знаю, как жить дальше. У Владимира Владимировича Путина начинаются проблемы. Ему, согласно газете «Труд», доверяют лишь двадцать пять процентов россиян.
ViceVersa: У Владимира Владимировича Путина начинаются не проблемы, а задачи. Проблемы начинаются у семидесяти пяти процентов россиян.

2006 г., январь.
Фрадков заходит в кабинет Путина.
- Володя, такое дело. Нарастает напряженность. Европа без газа мерзнет.
Что будем делать?
- Вышлите им для согрева партию оранжевых шарфиков.

Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.

Почему российские дворяне не присвоят титул князя президенту Путину?
Тогда были бы все основания называть его "Владимиром Владимировичем -
Красно Солнышко".

С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах...

Два старых друга - през. Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в
Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба
замерзают во льду.
Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во
льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние
новости.
Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него,
в чем дело, и тот зачитывает:
"Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по
футболу."
Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает,
почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость:
"Опять беспорядки на немецко-китайской границе".

Вызывает Путин директора "Транснефти" Вайнштока по поводу прокладки
нефтепровода.
- Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за
свои решения.. и все такое.. Ну вы в курсе.. Словом, что вам необходимо
для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли
предъявить народу карту с новой трассой?
- Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и
карандаш.

Уточнение: Владимирский централ - это вертикаль власти, построенная
Путиным.

У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает:
- Как наш тамагочи?
- Извините, Владимир Владимирович, не понял.
- Как наш тамагочи?!
Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе.
- Щас, - говорит, - узнаю.
Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника...
- Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора!

- Ну мы же видим, что происходит в мире, - сказал Путин, обращаясь к
Федеральному Собранию.
- Путин лжет. На самом деле в мире ничего не происходит, - оперативно
отреагировал Джордж Буш.

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
- Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
- Узы трубопровода, Володя.

Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема - как родить сразу второго ребенка,
минуя первого.

Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

Приезжает к Путину посол из Палестины за деньгами.
Его Путин спрашивает:
- А как вы, уважаемый, деньги потратите?
Посол отвечает:
- Евреев взрывать будем....
Его Путин снова спрашивает:
- А когда евреев всех взорвете, то куда тратить будете?
Посол говорит:
- Америку взрывать будем...
Путин опять с вопросом:
- А когда Америку взорвете, то куда еще тратить будете?
Посол отвечает:
- Джихад боольшой... на всех хватит....
Путин - министру финансов:
- Два денежных транша палестинцам выдать, а третий задержать до
результатов выборов 2008 года.

Путин - это железный дровосек
на должности страшилы мудрого.

Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и
бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились
наши футболисты.

- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
- Нет!
- А на четвертый?

Новость дня: Путин наконец выбрал преемника!
И поцеловал его в животик.

Самые популярные вопросы президенту для его интернет-конференции:
"Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?" (5845 голосов)
"Будет ли легализована в России марихуана?" (2523 голоса)

Путин: "Буду краток - отвечу на два вопроса сразу. Когда после укурки я
поцеловал мальчика, то понял, что легализовывать ее ни в коем случае
нельзя".

В Кремле под руководством Президента прошла контртеррористическая
спецоперация. Пояса шахида на подозреваемом мальчике не обнаружено.

Путин часто говорил, что преемником станет совсем обычный человек, не
известный в политических кругах и не знакомый широким массам. И это
оказалось - сущая правда. Как-то раз шел Путин по улице, а навстречу
ему - преемник, да так и разошлись, - не узнал Путин преемника...

... а мальчик ему и говорит:

Поцелуй меня в живот!
Ниже... ниже... ниже... Во-о-от!

Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?

Мальчик, 10 лет, Москва

На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал
пресс-конференцию.
- Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы
есть?
Встал представитель BBC.
- Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика?
- Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.

- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили, чтобы анеки про ребрендинг перестали
сочинять.

- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?
- Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия".
Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву
для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом
которой станет песец.

Летят Буш и Путин в одном самолете, Путин показывает Бушу кулак, Буш в
ответ делает тоже самое, тогда Путин показывает Бушу два кулака, Буш
крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает
домой, жена спрашивает:
- Ну, как прошла встреча?
На что Буш отвечает:
- Да русские совсем озверели, представляешь, летим мы в самолете, а он
мне показывает, я тебе глаз выбью, а ему показываю, что я ему тоже,
после этого он показывает что выбьет мне два глаза, ну а я показываю
что дурак что ли.
Прилетает Путин, та же ситуация:
- Ну, как прошла встреча?
- Короче американцы совсем с ума сходят, я ему на жестах показываю - ты
власть держи, а он мне, держу, я ему показываю дак ты сильнее держи,
а он мне - УМА НЕ ХВАТИТ.

Вопрос про медведа Путину задан не был, так как на спущенном "сверху"
списке утвержденных вопросов стояла резолюция президента - "Медведа
фтопку".

После Интернет-конференции Президента России "Вашингтон пост" выпустила
статью под заголоком "Путин угрожает Западу огромными боевыми
человекоподобными роботами".

Встречают Путин с Шираком в питерском аэропорту Буша.
- Завидую я Джорджу, - говорит Ширак, - болтает всякую чушь, вытворяет
в мире все, что хочешь, и все ему сходит с рук.
- И я завидую, - отвечает Путин, - но у нас таким выше Генсека ЛДПР
ничего не светит.

10 вопросов для Путина:

Господин Президент!

1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая Гэбня
Безграниц? Правда ли, что половина из них - чеpнокожие?
2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей,
которые бродят по Москве?
3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении
70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые
модели - с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого
флага?
4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках - Duracell или
переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки?
5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку?
6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты.
Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один
компьютер?
7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в
"тройку" - насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают?
8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить
одного.
9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую
балалайку?
10) Скажите, когда вйдет ваша книга "Как я стал тираном и диктатором"?

Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.

Оценив вдруг резко повысившийся рейтинг Путина, лидеры целого ряда стран
теперь планируют ежеквартально целовать по мальчику в живот...

- Владимир Владимирович, собирается ли Российская Федерация использовать
для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?

- Нет. Как и раньше, для обороны границ будут использоваться огромные
боевые человекоподобные люди.

Как Путин поздоровался и попрощался во время Яндекс-конференции?
Поздоровался: Чмоки всем, кто в чате.
Попрощался: Целую в животик.

На встрече Путина с лидерами Запада вино подавать не будут -
нет акцизных марок!

- Почему Путин призывал мочить террористов в сортире?
- Ему ли не знать - где находится резиденция Насраллы!

Путин Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта
мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных
странах рублями...
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем.
МУЖ: "Посмотри, кто там".
ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место".
МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет".
Кряхтя, идет к окну и прячется за штору.
ОНА открывает дверь, ПУТИН входит.
ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток".
(начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это
еще кто?"
ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за
сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался".
ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!"
Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.

Вызывает Путин генпрокурора: правозащитники жалуются, что много
оправдательных приговоров присяжные выносят. Сделай что-нибудь.
Нет проблем! Через три дня генпрокурор
докладывает: посадили уже пятерых, всем дали пожизненное, все присяжные
голосовали за.
- Молодец! А кого посадили-то?
- Горбачева, Ельцина, Гайдара, Чубайса, Черномырдина.

Для выполнения послания президента Путина в части решения
демографических проблем, Минобороны России начало производство
гиперзвуковых самонаводящихся секс-бомб.

- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили
7 млн. долларов.
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...

Президент России Владимир Путин поздравил по телефону Виктора Януковича
и пожелал плодотворного труда на благо украинского народа.
Янукович: "Що, опять?"

Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.

Господин Путин, будете встречаться с госпожой Меркель, передайте, что те
дороги, которые они у нас построили, мы уже разбили. Нужно срочно что-то
решать.

- Алло! Ну, что, айс? Айс? Отвечай, айс? Ты слышишь меня? Айс? Айс?..
- Владимир Владимирович, вы бы Ходорковского хоть в день его рождения в
покое оставили.

поцелуй Путина излечивает от рака...

...А пинок от склероза

Владимир Путин призвал россиян препятствовать избранию в местные органы
власти провокаторов и коррупционеров. "Я предпочитаю назначать их сам",
- заявил президент.

В 12:30 Путин сказал, что неудачи российского футбола связаны с избытком
иностранных легионеров. В 13:00 милиция московского метрополитена
задержала до выяснения обстоятельств подозрительного иностранца в бутсах
и с футбольными мячами.

- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!

Здравствуйте, Владимир Владимирович. Я коренной Кондопожец. Ой, нет,
Кондопожник, то есть Конндопожнюк. Опять неправильно? Вы извините – нам
только вчера бумажки выдали... Тут мне подсказывают: Кондопожнец, то есть
Кондопнюк, Кондопопо... в общем я – кондовый житель. У меня такой вопрос...
Забыл... Память проклятая. А в общем - всех вам благ, народ вас очень
любит. Живите долго. До свидания.

25 ноября 2006 года Владимир Владимирович так конкретно и полно отвечал
на все вопросы волнующие жителей России, что я очень хотел дозвониться и
задать самый важный для меня вопрос: "Кто заразил триппером мою жену?"

Вся бюрократия настаивает на третьем сроке Путина, а народ продолжает
настаивать на спирту.

- Как вам вчерашняя прямая линия с Путиным? Я форменно почувствовал себя
в стаде баранов!
- Не знаю.. Мне понравилось.. Я думаю, уважаемый, вы просто нихрена не
петрите в постмодернистских инсталляциях и концептуальном флеш-мобе.

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В.
Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

Путину доложили о том, что Украина требует от России признания
голодомора актом геноцида против украинского народа. Он звонит
Януковичу:
- Витек! Ты слышал о голодоморе в Украине?
- Э-э-э... Намек понял! Сделаем!

Вопросы президенту:

- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не
бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?

- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не
автомобили "Жигули" :)

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.

- Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб
текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

Про Сталина говорят, что он принял Россию с сохой, а оставил с атомной
бомбой.

Про Путина будут говорить, что он принял Россию с Юкосом, а оставил без
Юкоса.

Сейчас у нас президент Владимир Владимирович Путин и мы пытаемся
удвоить ВВП.

Говорят, что следующим президентом будет Дмитрий Александрович Медведев.
Значит, мы начнем удваивать ДАМ? Интересные возможности открываются...

Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые
за последние полтора года.
Им было что обсудить.
Но не с кем.

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо

Путину со своими новогодними праздниками удалось то, чего не удалось
Горбачеву с его сухим законом - россияне больше не могут пить.

Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты
БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва.
И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я
сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все
как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то
гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается
и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж
передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,
потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то
знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик
Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,
паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со
спины не признал!"

Владимир Владимирович! А как Вашему водителю удается объезжать все ямы
на российских дорогах?

Путин - Бушу:
- Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная оборона в Европе?
- Исключительно против ракет Северной Кореи.
- Да ведь Корея же совсем в другой стороне и их ракеты должны лететь к
вам через Тихий океан, а не через Европу.
- Так там же диктатор Ким Чен Ир!
- Ну и что?
- Как что! Стоит ему только мигнуть - и его ракеты полетят к нам не
через Тихий океан, а через Европу!

Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время
беседы случайно назвал Владимира Путина "Товарищ Сухов".

ВВП:
- Следующим президентом России станет честный, умный, не замешанный
в скандалах, любящий людей...
Голос из зала:
- Неужели лабрадор Кони?!

14 февраля Путин послал любимой супруге Валентинку. Губернатор
Петербурга и жена президента давно не виделись, были очень рады
встрече и отлично провели время.

- Господин Путин, что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула.
- А куда девались 4 миллиарда долларов, выделенных России на поддержку
демократии?
- Мы ее поддержали.

- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный
чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что
я его в военные министры назначил!"

..."Третий раз - не..." - подумал Владимир Владимирович...

"Через семь миллиардов лет Солнце погаснет и превратится в белого
карлика, что очень огорчает", – сказал Президент РФ Владимир Путин на
заседании президиума Госсовета в городе Калуге.
И добавил: "И особенно меня огорчает, что это произойдет до окончания
моего президентского срока."

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

- Говорят, что в России бывшие гебисты создали тайную организацию в
поддержку Путина!
- Во-первых, гебисты бывшими не бывают! Во-вторых, свое членство они
не скрывают, а даже выставляют напоказ! Они так и называются -
"Экс-гебеционисты за Путина!"

За третий срок Путина уже две трети россиян.
Остальные еще не сознались.

Как утверждают психологи-фрейдисты, в том, как Путин назвал свою собаку,
подсознательно нашла выход тайная страсть президента к Ксении Собчак.

Путин выпустил Указ, по которому слово "Россия" будет теперь мужского
рода.

Приезжает Путин в Туркменистан, выходит из самолета и спрашивает у
встречающей стороны:
- У вас такой красивый аэропорт, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Садится Путин в лимузин и едет в резиденцию. По дороге спрашивает:
- Очень широкий проспект, в честь кого он назван?
Ему отвечают: в честь Туркменбаши!
Едет Путин дальше, стоит огромный памятник. Путин спрашивает:
- А кому этот памятник?
Ему отвечают: это памятник Туркменбаши!
- А у вас есть что-нибудь не связанное с Туркменбаши? - спрашивает Путин.
- Землетрясения, наводнения, извержения вулканов никак не связаны с
достопочтимым Туркменбаши!

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной
угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со
стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.
Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!
Путин: Уже есть, мы продали.

Храп в зале во время выступлений Путина просьба считать проявлением
одобрения.

ФСБ-шники на приеме у Путина:
- Владимир Владимирович! Мы отыскали 7342 ваших двойника. Что прикажете
делать с ними?
- Всех замочить в сортире!
- А может, изменить им внешность?
- Отличная идея! Изменить им внешность и замочить в сортире!

Новости: Дж. Бушу стало плохо на саммите G8.
Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с
желудком, передает Sky News.

"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП,
убирая в карман флакон с Полонием-210.

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то
он выберет какое-нибудь дерьмо.

Ведущий на радио зачитывает СМС: "В. В. Путин передает привет своему
грузинскому коллеге Михаилу Саакашвили и просит поставить для него песню
"Пошел ты Миша на хуй вместе со своими американскими друзьями",
к большому сожалению, у себя в архиве мы не нашли песню с такой
формулировкой, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз".

Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..

После триумфального утверждения премьер-министра, Путин потрепал
за ухо Кони и спросил: - Готова?

Это не Путин стал главным членом партии "Единая Россия". Это "Единая
Россия" стала главной партией члена Путина.

- Саррочка, таки Путин еврей!
- Рухл, а откуда вам это известно, вы делали ему минет?
- Фу, Саррочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он
прощается, и не уходит...

Путин поднял Россию с колен! И поставил раком....

Путин подходит к телевизору и спрашивает: "Свет мой телик расскажи! Я ль
на свете всех умнее, всех прекрасней и мудрее?" Телевизор говорит: "да я
уже устал это повторять!"

- Ты за Путина?
- От запутины и слышу!

17 ноября Чуров звонит Путину:
- Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали
обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия - Израиль.
- Ну и как?
- Отлично. Система выдала результат - 5:0 в нашу пользу!
- Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
- Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко!

План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его
одновременно с российским народом.
Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.

Кем будет Владимир Владимирович Путин с 2008 года? Куда бы его
пристроить? Да это ж ясно как дважды два! Владимир Владимирович будет
Генеральным Секретарем ЦК "Единой России"!

Вся страна постепенно превращается в большую тоталитарную секту
"Свидетели Плана Путина"...

- Владимир Владимирович! Вернутся ли в России 90-е годы?
- Нет... 90-е - не вернутся! Вернутся 70-е...

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.

Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Ответ года:
"Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева, запечатленного в
своем кабинете на фоне портрета Путина".

- Повесит ли В. В. Путин в марте в своем кабинете портрет Медведева?
- Не, постелит шкуру!

На следующий день после выборов президента.
В кадре Медведев с синяком под глазом и сломанной рукой, без передних
зубов:
- Я устал... Я ухожу....
На заднем плане Путин в кимоно и с окровавленой бейсбольной битой:
- Я полон энергии! Я возвращаюсь!

– Распрягайте, хлопцы, Кони, - скомандовал охране Владимир Владимирович.
Езда на собачьей упряжке быстро ему наскучила.

Приходит как-то Путин домой, а у жены два любовника (соответствующего
ранга)... Ну, она думает - что делать? Одного в ванной запирает,
другого на балкон.. Эти задумываются - как бы уйти.. Вот один из ванной
выходит, говорит - я кран посмотрел, менять надо, типа, с вас 100р за
осмотр. В.В. дает ему. Другой выходит с балкона, говорит - я все
осмотрел, застеклить стоит столько-то, а за осмотр 100. В.В. и этому
дает - они уходят... В.В. шасть на балкон - видит, как те садятся в
соответствущие рангу тачки...
В.В. - "Я так и думал - налоги не платят!"